ひとりごちるブログ

どこかの だれかの ちいさなこと

3/20 23:49

やんごとない課長から遠ざかるために、

遠ざかる為の目的地を探すために、やりたい事を探そうと本を買いました。

1冊目

世界一やさしい「やりたいこと」の見つけ方 人生のモヤモヤから解放される自己理解メソッド | 八木 仁平 |本 | 通販 | Amazon

2冊目

Do the Work人生を変えるワークブック| ゲイリー・ジョン・ビショップ |本 | 通販 | Amazon

 

1冊目の本を早速やっていて、自分の価値観を洗い出すための5つの質問の中に、

周りの人に聞かなければならないものがあって、

人付き合いがダメダメな自分には妹に聞くしかないかと思っていたけれど、

ちょっと勇気をだして会社の人に聞いてみたら、すんなり答えてくれた。

聞いておいてなんだよって言われるだろうけど、

妹の回答も会社の人の回答も予想通りだった。

周りの人に聞く目的は、自身の価値観が日常に表れているから、というものだけど、

予想通りの答えという事は、そう映る様に演じているのではないかと思った。

そうなると、自分はそう認識してもらえるように演じているだけなのではないか?

と考えられるような気がして不安になる。

 

ともかく質問に対しての答えがそろったので、次のステップに移ったけれど、

それがかなり難儀なもので困っている。

こういった本で、実際に書き出しとか作業とかした事がないというのもあるけど、

いちいち「これでいいのか!?」って懐疑フィルターがかかってしまう自分には、

本当の気持ちも勘違いの気持ちもごちゃごちゃになってしまって見失ってしまう。

探そうとしているものを自分で隠すなんて馬鹿なのかしら。はあ...。

それなら、その事にだって理由があるのだろうから、きちんと”本気”ならば、

そこを深掘りすればいいだけの話だよなあ。やはり根本がクズなのか...

 

今月がもう少しで終わってしまう。

もう!!!!!何もしていないーーーーーー!!!

本を読破していない。姿勢が悪くなってきた。而立について向き合えていない。

心機一転と髪を切ったけど邪魔になってきた。

 

明日から意識して生活する事を心がけよう...

3/18 12:12

時間の経過なのか、日にちの感覚なのか、

前回から間もないと思っていたけれど、1週間経過している。

ここのところ曜日感覚を失いつつあって、

毎日、明日が休みの様な気がしている。それはそれでハッピーかもしれないけどw

 

ホワイトデーのお返しをいただいたけれど、

個人的にあげた人は1人もいなくて、会社の付き合いで贈っただけなのだけど、

贈った数や金額よりもお返しが多いのが常で、毎回申し訳ない気持ちになるし、

自分がチョコレート苦手というか、避けているのを知っている方は、

チョコレート以外でお返ししてくださるから、さらに申し訳ない気持ちになる。

美味しくいただきます...(´・ω・`)

 

お返しをくださった方のうち、

1人だけ独創的なラッピングを施して贈ってくださった方がいて、

「いつもありがとう!大事な事は誰かがチョコっと!気をつかう。」

というメッセージが付いていた。

どういう意味なのか色んな解釈が出来るけれど、もらった時のセリフから推測すると、

恐らく自分のやっている事に対して目を向けて、労ってくれている様だった。

ただ褒められるより、お返しにチョコレートをもらうより、

こういう言葉をもらう方が、ずっとずーーーーっと嬉しいと自分は思う。

営業さんの近くで働いていると、言葉ってなんだろうって思う事が多いし、

本心と口から出る表現が一致していない事というのが、

世の中では当たり前みたいなところがあるし、

自分が求めているだろうなって言葉をくれる人ではなくて、

単純に、純粋に、思った事を伝えてくれる人の方が珍しくないだろうか?

人間関係次第だとは思うから、人それぞれかもしれないけど。

 

 

やんごとない課長に自分の考えや思いを伝えてから、

ぎこちない感じというか、ときメモの爆弾破裂した後みたいになっているけれど、

中途半端な疑心暗鬼の状態でいるより、精神衛生上良かったと感じている。

本当は望んだ結果でなくとも、自分で納得出来ていれば良いのかもしれない。

なーんて、そういう事にして自分を納得させようとしているだけかもしれないな。

ロマンチストだからか、どんな小さな希望や願望であったとしても捨てられない。

可能性が全て潰えて初めて、諦められる。

その状態にしない限りずっと期待してしまうから、

加えて、自分の体裁とかプライドが邪魔して悶てしまうから、

結論を出すために相手を試すしかないと思っている。何様やねんって思考をしている。

そういえばストレングスファインダーにもあったなあ。結論を急ぎすぎるってw

 

少しずつ、自分は何なのか掘り下げる事が出来ている様でちょっと嬉しい。

而立の歳まであと半年。

尊大な羞恥心と臆病な自尊心が身を滅ぼすという事は、

故人の著書にあって共感できるし、

今、自分について回る豪奢な物はかなぐり捨てて、

ありのままで生きられる事を目指したいな。

Let's ”wabisabi”!

ネタ帳整理3

目を向けるものが狭まってくると、

こうしてひとりごちる事も増えるものだなあ。

ネタ帳がいっぱいになってきたので、記録と調査を兼ねて整理する。

 

・検温システム

ユニクロとかドンキとかにあった検温システム。

職場にも設ける事になって、すげーハイテクだわあって思ったけど、

そもそもどこの何を計っているのか分からないからメモをした。

「検温システム 仕組み」で検索してみたけれど、

顔を認識して、おでこの体表温度を計っているものみたい。

外から入ってきたお客様で、アラートが鳴ってしまう人がいるけれど、

体表温度を計っているのなら天候や着衣によっては仕方ない気がする。

新型コロナが蔓延して、普段は見かけないモノとビジネスが

知らず知らずのうちに台頭しているのを見ると、先見の明がすごいよなあと思う。

参考に拝見したサイト↓

タブレット型体表温測定サーマルカメラ | 株式会社Sanko IB

 

・あたたかい、ズレない掛け布団

もはや今時期では必要なくなってきたのだけれど、

模様替えの影響で窓際に寝る場所を設けたので、以前より寒いためにメモをした。

布団が軽いとなんだか寝られないので、重い布団が欲しかったけど、

今は軽さが求められる時代なのか、ホームセンター等にはあまりないようだった。

布団の長さが十分ではないためか、寝相は悪くないのにずれてしまうので、

今後はその点を念頭に置いて考えよう。

 

・町の読み方について

マチなのかチョウなのか、判断が付かない事って結構あるよなと、

何故か運転中に気になってメモ。なんでそう思ったのか思い出せない。

Wikipedia先生曰く

町 - Wikipedia

 「おおよそ東日本はマチ、西日本はチョウ」って本当~???意識してみようっと。

 

・耳の後ろに手を置くと大きく聞こえる

生まれ持ったものなのか後天的なものなのか、音の聞こえが悪くて、

何かを見ながら手を上にあげて伸びをした時に、音量が上がったような気がして、

え!?なんで?と思ってあれこれして気付いてメモ。

すごく当たり前の事かもしれないけど、どういう仕組みなのか分からないし、

仕組みが分かれば、聞こえ方が変わるかなあと思った。

外耳を大きくする事で、耳の中の音を認識する器官まで到達する量が増えるのかな?

↓参考に拝見したサイト

耳の構造と聴こえの仕組み・難聴・耳鳴り | 耳の主な病気 | さかした耳鼻咽喉科 | 平野区平野西の耳鼻咽喉科

違いました。外耳が受け取った振動を、耳の中で増幅と変換を行っているのか。

運動エネルギーが電気的エネルギーに変換されていたなんて、

昔勉強したのかもしれないけれど、意識したことなかったな。

となると、髪で覆わずに、耳を出している方が聞こえやすいという事になるね。

道理でショートヘアにしてから、すれちがう車の走行音がうるさいわけだよ。

 

 

明日はデスマーチの終局だし、もしかすると明日はXデーかもしれない。

だから早く休もう。

今日は、最近の自分のうだうだについて妹が気を遣ってくれたのか、

もしくはただ単に気分だったのか、

好きな物を入れた美味しいパスタを作ってくれた。しかも上げ膳据え膳。

動き出すためのエネルギーが、こういった事で蓄積していく気がしている。

そんな事を考えるくらいだし、そもそも精神ギリギリでいたのかも。

自分に素直に生きるって、難しすぎるなぁ。

 

終わり

3/8

前回が2/21、今日は3/8。

どんだけ筆不精なんだよ...

模様替えのせいなのと、PCを使うと、暖を取れない事が原因かなとは思っている。

せっかくPCを使い倒せるように設置したのに...

 

2/21から今日までの間に、自分の今後を決めるような事がいくつかあった。

・社員調書に異動したいと書かなかった。

・手を差し伸べてくださっていたやんごとない課長に、異動したくないと言った。

・異動したいと思ったのは、死んでほしくないからと言った。

・「去る者」になろうと思った。

そうして今、多大なるストレスを感じているというね。

ストレスが胃腸にくるタイプだから間違いない。食欲減衰なう。

自分で決めた事なのだから後悔しない、というのがポリシー(仮)だけれど、

何も失うものがないのなら、そうしなかった。

自分の願いを、他人の要素と一緒に天秤にかけてしまうのは、馬鹿者なのでしょうか。

可能性はまだ0じゃないけれど、歳のせいか、悲しいのに涙が出ない。

本心じゃないのかなと思ったけど、気持ちが沈んでいる理由がそれ以外見つからない。

自分が分からないなんて、向き合うのが面倒で怖いからそう言っているだけなんだ。

今まで、頑張った事がない人間に自分の縁が分かるわけない。

過去の積み重ねてきた選択が、今、こうして意味の分からない選択に繋がっている。

一緒に仕事が出来ない事が後悔する事ではなくて、

それより前の事を悔いるべきなのだ。でも、今更悔やんでも仕方ない。

次に進むしかない。と思うしかない。

 

うだうだしていると妹から、

マツコ氏と星野源氏が対談しているシーンのつぶやきが送られてきた。

転機に手を差し伸べてくれる人がいる、って話。

自分は、払いのけてしまった。

自分にかけてくださる時間を、その人にとって有意義なものにかけて欲しかった。

だから、去る者になろうと思った。でもそれは自分の希望とは真逆。

相反した気持ちがある時、どうすれば最善なのか分からない。

誰かからもらった答えで処理したくはない。けど方法が分からない。

 

少し前まで自己成長の為にと希求していた「痛み」は得られたけれど、

悩みながら、自らに傷をつけながら成長なんて、こんな状態では無理だ。

この後悔から学ばなければ。少しでも無駄にしないように。

言うのと行うのとでは、難しさが違うけど。

まだ、自分の内面は荒んでいるけれど、

言葉にする事で、落ち着けたかもしれない。

こういう事を話せる人と付き合ってこなかったのも自分の選択の末だ。

今からでも探すべきかしら...どこにいるものなんだろうか...

ストレングスファインダー

自分がどんな人間なのか知りたい、自信を持てるものを探したい、と思って、

以前、妹がやっていたストレングスファインダーの本を買ってやってみた。

1,800円(税抜)で統計学?から導き出した自分の強みが分かるなら安いのでは?

世界中の不特定多数が行ったテストの、統計を元にした診断と結果だと思うから、

絶対当たっているとか、決して結果に依存しちゃいけないと思った。

これって強みだったのか!という気付きの素、自分の自信の素になったかなあ。

以下に結果を貼ってみる。

 

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圧倒的影響力不足/(^o^)\

社交性とコミュニケーションが下から数えた方がはや~い(白目)

34項目あって、半分の17番目までにカテゴリの資質が一切出てこないというところは、

自他ともに認めるコミュ障ということだろうか...

そういえば、この診断を受けるのに課金してアップグレード(/・ω・)/

通常はTOP5しか分からないけど、課金すれば全順位分かるよーというもので、

日を追うごとに気になって仕方なかった。後悔はない。反省もしていない。高いけど。

出てきたレポートにある、受験した人のコメントや解説などは、

背中を押してくれているような、そんな気持ちになった。

 

妹以外に受験している人に、感想やどうやって活用したか聞いて見たくて、

やんごとない経歴の方ならやっているかなと、やんごとなき課長に聞いてみたら、

やっていないそうで。てか、ゴーイングマイウェイの人がやるはずもないか。

ついでに、「俺にはあなたの強みが分かると思うよ?」って言われたけど、

もしストレングスファインダーの通りに思われているのだとしたら、

そのセリフ自体で「慎重さ」の資質を無視している事になるので、論破できてしまう。

そもそも、自分は客観的な強みや評価ではなくて、

自分の中に落とし込める、納得のできる、自分の口から他者に伝えられる、

そういうものが欲しかったので、人から聞いたものは、

今の自分には要らない。自分で認識できるまでは早いと思う。

ただでさえ口達者な方だから、余計に吸収できないのもあるけれど。

 

本やネットを見て、自分の中に仮初でも芯を作っていけたらなあと思います。

最近、自分の為だけに書いているのに、他人に話すような言葉遣いだったりするから、

改善しないといけないな...別に良いのだけど、

「余所行き」の思考では意味が無いしね。

 

おわり

未来とは無限

「未来とは無限、過去とは一筋の足跡でしかない。」

とあるカードバトルの社長のこのセリフが頭をよぎったのは、

数日前の闇落ち期間から抜け出す時だった。

 

前に自分でも言ったけれど、今というのは、自分が選択した結果だと思っている。

すでに自分が選べる選択肢は複数あるけれど、それを道徳とか理性とか勘とか、

消去法をしながら、自分の欲求に沿って選択しているのだと思っている。

時と場合に応じて、安易だったり真剣だったりするけれど。

選ばなかった選択肢の先の未来、その選択をしたらどうなったかは分からないけど、

樹形図の様に結果やルートが広がりつづけているはず。

という事は、選択をし続けてる今、意思を持って生きている間は、

未来は無限に広がっているという事になる。(よね?)

 

ゲームにも良くある設定だから馴染みがあるためか、

自分はこの考え方を信じている。というかそうであって欲しい。

そう考えたら、別に自分が自分の為に時間を、人生を使わなくても、

自分の存在が何か良い未来に繋がるならって良いのだって考える事が出来た。

この考え方で闇落ち期間から抜け出したのだけれど、

でも、逆に自分がいる事で、悪い未来になってしまう人がいるかもしれない。

その考えがもたげてくると、立ち止まってしまう。否定できない。解決できない。

そこはもう、わがままに生きる決意とかが必要なのかもしれない。

とはいえ、その問題が解決できない事には独善的でしかないようにも思う。

あああああ~ふりだしに戻りそう...(´・ω・`)

上司が欲しい

最近、ハイスペック部長とお話した時に言った一言。

チェックをしてもらったり相談できる人はいるけど、

そばで一挙手一投足を見たり、考え方をすぐに聞ける様な人がいない現状なので、

未熟者が1人で正解が分からない、色んな答えを知らないままでいるというのは、

成長するにはシビアな環境なのではないかと思った。

そして最近になって思う様になったことから、

自分の限界とか我慢強さとか努力する気力が無くなって、

他に手段を求めているだけなのかもしれないとも思った。

真面目系クズへと着実に成長している...

 

2/5の荒んだ時から、しばらく考えていた。

今でも、何でも叶うとしたら願う内容は変わらないけど、

どうでもいい時間なら、ただ捨てずにその時間が何かに変えられるのなら、

それをやってから終わってもいい、まだ自分の時間は価値があるのだと考えた。

誰に求められているでもないし、具体的に何をするかも決まっていないけど、

少なくとも、生きていて良かったと思える理由に出会えるだろうなと思った。

独善的な考え方だなあとは思うけど。今はそれを否定する材料がない。

そして、自分を切り替える為に、今までの時間をリセット・さよならする為に

2/7に髪をバッサリ切ってきた。いつぶりくらいだろう、ショートにしたのは。

せっかく前が見やすくなったし、前向きに頑張ろう。